Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

trud

Я так хочу, чтобы лето не кончааалось

Что-то чем ближе к осени, тем все грустнее.

Кажется, что с летом все хорошее заканчивается. Даже этим оставшимся кусочком августа что-то не очень получается наслаждаться. За маниакальным вдохновением июля, когда каждая минута лопалась от жизни разноцветными пузырями и спать было невозможно, потому что жалко пропускать все, пришла унылая расплата. Завод закончился, остались только отдельные всплески радости, но какие-то неуверенные.

Вместо обмечтанного отпуска на море получилась внезапно новая должность, где в целом весело, бурно и увлекательно, но также страшно и переживательно. На работе жизнь кипит, приходится держать темп, а во всем остальном наблюдается некоторая апатия и инерция. Все как-то через силу.

Очень, очень не хочется темноту и холодную одинокую осень. Хочется вернуть себя июльскую, влюбленную во все, вдохновленную, только стабильную и умеющую спать. Хочется увидеть впереди уютные вечера, а не вот это вот уныние.

Думаю, все окажется лучше, чем кажется сейчас. Просто такая ямка. Теперь задокументированная.

This entry was originally posted at imaginary-me.dreamwidth.org. You can comment there using OpenID.
keds

Как взять себя за жопу поудобней (личный опыт)

Такое внезапное открытие – если начать потихоньку делать давно откладываемые дела, то постепенно жить становится все легче. Видимо, освобождается энергия, которая уходила на то, чтобы помнить об этих делах, бояться их и бороться с чувством вины за то, что их не делаешь. Взяться и начать их делать наконец мне помогли тупо напоминалки в телефоне, которые мне дудят об этих делах каждый день. Например, когда я прихожу домой. Мне так не нравится это дудение и такое счастье приносит момент отмечания сделанного дела галочкой с осознанием, что оно больше не будет мне дудеть, что ради этого я в конце концов беру и делаю это что-нибудь, чтоб оно от меня отстало.

Осталось практически одно большое дело, которое я откладываю уже – охохо – больше года. И несколько поменьше. В целом это пост о том, что я молодец. Сделаю вот это большое – буду совсем молодец и порхать, порхать, как мотылек.
oh-gosh-I-can't-stand-this-look-orang

(no subject)

Впервые в жизни сегодня напугала до нервной дрожи собаку (впервые в своей жизни и в жизни собаки), сурово притащив ее за шкирку на место мелкого преступления. Бедный Кокос потом забился за диван и даже гулять идти не хотел. Теперь меня мучает чувство вины, хочется Кокоса непрерывно жалеть и обнимать. А он вроде ничо, отошел уже.
kido

Это я, ваш розовый-розовый друг

Вот тут постоянный читатель Ярик пинает пеняет мне, что замуж я еще даже не вышла, а писать перестала уже все равно. Так что за то, что я вышла тут пописать сейчас, пинайте Ярика. Я просто мимо шла.
Вообще я бы с удовольствием пописала, конечно (в смысле писания буков), но только то, о чем я могу, вас вряд ли заинтересует, а о том, что вас заинтересует, я вряд ли могу. Дело в том, что я уже как-то не совсем здесь, но еще и вовсе не там, поэтому вокруг вижу мало, а мысли мои, если их выложить на стол, представляют собой испуганный ежедневник с разнообразными пометками на датах, перекрестными ссылками и пометками "не забыть" крупными буквами с тремя восклицательными знаками. В глазах рябит, толку никакого. Большая часть умственных усилий уходит на то, чтобы не забыть, что там надо было не забыть именно сегодня, включая разнообразные рабочие незабыти, которые тоже как с цепи сорвались, как всегда в сентябре. И я бы очень хотела поговорить, но не об этом, но вот чтобы не об этом, у меня не получается.

Все кажется, что у мамы грустное лицо, а она улыбается вдруг. Может, у меня в голове просто у мамы грустное лицо. И все приходится напоминать себе, что наступает время, когда родители вырастают, и все как должно быть, но только все равно периодически нос предательски краснеет. Йо-хо-хо.
marine

(no subject)

Напишу обо всем через год.
Вчера ночью.
Вы когда-нибудь плакали в троллейбусе? Едешь, а слеза скатывается по щеке, блестит, наверное, предательски. Вытираешь украдкой, а все делают вид, что ничего не заметили. Вытираешь, а через минуту уже катится новая. И ничего, ничего нельзя сделать. Обмываешь чувство вины и потерянное время, навсегда. И ничего, ничего нельзя сделать.
Не знаю, во что я верю. Наверное, верю. Но думаю почему-то только о том, что не пришла, не позвонила, не сказала, не обняла. Очень больно. Эгоистическая боль осознания невозможности - ничего, ничего нельзя сделать - снять с себя жуткую вину невнимания, постоянного невнимания, рассеянной и невнимательной любви. И ничего, ничего нельзя сделать. Уже ничего нельзя сделать. И слезы не помогут.
Цените живых.
marine

(no subject)

Слушаю позорного любвеобильного Кравитца и так хорошо.
Как будто уже елка и шампанское, и свечи, и пахнет воском и елью, и уютно на душе, и танцы вдвоем, и родное тепло под щекой, и счастье.
  • Current Music
    Lenny Kravitz - Can't Get You Off My Mind
marine

(no subject)

Завести что-ли любовника, чтоб хоть кто-то дарил валентинки.. Ну что, есть желающие? В очередь. Эх, шутю я это так грустно, если вы не поняли.
  • Current Mood
    gloomy gloomy
marine

Слюни.

Написала безобразно длинное письмо. Слюнявое какое-то.

Почему-то жутко люблю писать письма, и обычно они совершенно не слюнявые, честно-честно! Только писать почти некому:( Доктор, у меня совсем нет друзей! Может хоть ты мне поможешь, мерзкий жирный старикашка?
  • Current Mood
    melancholy melancholy