keds

Ревизия - часть 1

Сегодня какой-то день уныния и тлена, хотя вообще-то хорошо все. Мама, говорит, лунное затмение надвигается, от этого падение духа у всех. Факт, что ничего делать не прет сегодня, поэтому внезапно возьму и зафиксирую наконец, что вообще произошло в последние месяцы. Может, увижу в этом свершения и воспряну духом случайно. Ну или просто поделюсь новостями.

В марте я уволилась с работы. Работа была очень денежная, очень такая в своем роде стабильная, как любят бабушки и другие люди, пережившие бурные голодные годы. Прежде чем уволиться, я долго старалась полюбить всем сердцем то, что я делала последние месяцы, и искренне увлечься, потому что деньги были все-таки очень уж приятные, к тому же в собственном ресторане компании на последнем этаже красивого дизайнерского офиса вкусно кормили, ну и хороший стол, удобное кресло, приятно обтекавшее мой зад последние шесть лет.

Помимо страха перемен и невыплаченной ипотеки меня удерживало еще и красивое название моей должности. Мне все казалось, что я должна делать карьеру, а для карьеры оно было прям идеальное. Кроме того, мне внезапно стали давать все больше человек в подчинение, что звучит очень приятно, когда кому-то рассказываешь мимоходом. Руководить ими я правда искренне ненавидела и самым большим моим желанием было сидеть тихо в углу и чтобы меня никто не трогал на работе. И это страшно портило всю эту идиллию с названием, открывающимися карьерными возможностями, офисом и прочими зарплатами. Чувствовала я себя ужасно. Я знала, что должна радоваться и интересоваться всякими новыми темами, которые мне нужно было изучить, радоваться новым перспективам и знаниям, новым челленджам и прочему такому, но вместо этого испытывала глубокую тоску.

Радовали меня в этот период только долгие утренние прогулки с собакой, на которых я обычно делала фоточки телефоном, а потом маниакально их обрабатывала и выкладывала в инстаграм. Фоточки и их обработка так меня поглощали, что я могла просидеть над ними незаметно пару часов, забыв поесть и почистить зубы. Когда мне все-таки приходилось вынырнуть, я с невыразимой тоской обнаруживала, что уже почти полдень, и выталкивала себя на работу, если получалось. Иногда не получалось.

Очень много сил уходило на рассказывание себе, какая классная у меня работа и как это все прекрасно, вот эти новые сферы, обязанности, ответственность за других людей. Очень много сил уходило, чтобы выйти из дома и прийти в офис. Каждое утро происходила борьба с собой.

В какой-то момент осенью я заметила, что обычные ежедневные операции, вроде приготовления еды или необходимости одеваться и выходить из дома каждый день, кажутся мне какой-то ужасной бессмысленной ношей, такой тяжелой и ненужной, что хотелось сначала плакать, а потом лечь и исчезнуть. От мысли, что это все нужно будет делать день за днем, хотелось умереть. Но только как-то незаметно для остальных. Потому что мне было одновременно ужасно стыдно за то, что мне не ок. Потому что внешне все зашибись, отличная жизнь. Стыдно ей не радоваться. Стыдно не хотеть этой работы. Стыдно не хотеть достигать. Ну я в общем и умерла внутри на некоторое время, пожалуй.

Я писала об этой яме. Тогда сложилось несколько разных факторов, давших в сумме ощущение безысходности, несчастливости и тупика. Работа была только одним кирпичем, но важным.

Самое сложное было как-то со стороны посмотреть на это все. Прийти к терапевту и рассказать ей, что я не ок (а мне очень хотелось приходить и радовать ее, что у меня все зашибись, потому что я отличник терапии и ее труды не пропали зря). С этого начались перемены.

Я по спирали два раза глобально возвращалась последние годы к ощущению, что я достойна счастья, достойна любви, что я ценная. И каждый раз это приводило к разрушениям, болезненным, но правильным. И так же по спирали мы приходим и приходим с терапевтом к теме проживания своей жизни - своей, а не чьей-то чужой.

Я выплатила ипотеку в ноябре. С кровью и слезами оторвалась от привязанности, от которой мне было плохо. Приготовилась внутренне жить одна и менять жизнь. И перед самым Новым годом внезапно встретила человека, который смотрел на меня так, как мне хотелось, чтобы на меня смотрели. В феврале мы начали жить вместе. А в марте я уволилась с работы, ожидаемо, но все-таки внезапно, и вникуда.

(Отдохну в этом месте, пожалуй, а то тяжело что-то, и допишу продолжение.)

This entry was originally posted at imaginary-me.dreamwidth.org. You can comment there using OpenID.
Tags:
"как любят бабушки" - лучше и не сформулируешь про эту компанию)) кстати, очень близки твои переживания по поводу офиса и должностных обязанностей. правда, ты хотя бы успела поуправлять людьми и посмотрела, как оно, а у меня сама идея кем-то руководить вызывает хтонический ужас))
сложность была еще в том, что я думала, что и раньше управлял людьми, когда была менеджером локализации. но это полное бгг, потому что дать задачу, оставить человека в покое, а потом забрать результат и оценить, например, - это не управление людьми, а до меня это дошло вот только вот. а для меня это вот идеал такой всегда и был, чтобы руководство заключалось в постановке задачи и получении результата. то есть в принципе такой тип руководства тоже возможен, но только с экспертами, которых не нужно пасти и микроменеджить и помогать постоянно. а пасти и микроменеджить я ненавижу, как выяснилось)
Вот кстати да, это ты круто сформулировала) я тоже терпеть не могу микроменеджить! у меня был опыт с индусами-фрилансерами - никому такого не пожелаю)

Edited at 2018-07-30 10:15 am (UTC)
ого, это даже представить мне трудно)) ну вот да, а кому-то как раз нравится так. хорошо, что можно не делать то, что не подходит)
да, я после увольнения "отдала" индусов коллеге, и она с удовольствием ими занималась)