На одной из недавних сессий тер высказалась по этому поводу с очень неожиданного для меня ракурса.
Я в принципе считаю, что нуждаться в помощи (мне) - очень плохо. Что надо справляться со всем одной и молча, предъявляя наружу только положительные результаты и довольную физиономию. Мне кажется, это такая моя обязанность - справляться и быть счастливой и довольной. И когда это не получается, то я плохо выполняю свой жизненный долг. Перед кем-то.
К другим эти мои требования не применяются. На чужие просьбы я откликаюсь, горестям сочувствую. Почему-то всем остальным все это можно и я воспринимаю это нормально.
Это так вовсе не потому что я очень сильная или лицемер, а потому что - ну так надо, вот я должна так. Если поскрести ногтем, то глубже будет сильный страх, что не-довольную, не-счастливую, не-успешную и не-легкую меня принять вообще невозможно.
Это все я обнаруживаю в терапии и страшно удивляюсь. Потому что, оформленные с слова, некоторые мои представления о себе и мире выглядят действительно очень странно. От некоторых еще и грустно.
Получается, моя цель - это такая полная автономность, где я сама отвечаю за все и сама себе все обеспечиваю. И тогда окружающим останется только любоваться этой идеальной зеркальной поверхностью и получать удовольствие от созерцания. И они меня даже полюбят, возможно, за эти приятные ощущения.
И вот тер говорит мне: "А ведь получается, ты стремишься к тому, чтобы никто не был тебе нужен. И люди, скорее всего, это чувствует. Что они тебе не нужны. Но ведь просьба о помощи может быть не только чем-то неприятным для человека. Как минимум она означает, что ты о нем подумала в этот момент, вспомнила о его существовании. И помогать ведь может быть приятно. Помогая, люди чувствуют свою нужность, свою важность".
Переворот в сознании прямо. Самодостаточность может восприниматься как барьер и дистанция? Кому-то может быть важно быть мне нужным? Это то есть я могу быть важной? Столько всего сразу. Оно все продолжает перевариваться - пока мне трудно это просто принять.
А недавно я случайно получила подтверждение словам тер. Неожиданно попросили о помощи меня. О такой, специальной помощи, которую просят у близких друзей скорее. И мне так тепло стало от этого. Очень тепло.
Наверное, до слов тер я испытала бы все то же самое, но просто не отметила бы это.
И тем не менее предъявлять себя настоящую, уязвимую и в чем-то нуждающуюся все еще очень тяжело и страшно. И принимать себя такую очень сложно.
This entry was originally posted at imaginary-me.dreamwidth.org. You can comment there using OpenID.
