keds

Стою я на площади

Осень меня больше не пугает. Осень как осень, пока к тому же очень похожая на лето. Не по настроению, но по температуре.

Как всегда много думаю, про разное. Например, думаю про надвигающееся тридцатипятилетие. И раздваиваюсь.

Оценивающая часть смотрит как бы снаружи и говорит, мол, ну и какие твои достижения? Что у тебя есть к этой круглой уже совсем недетской дате? Карьерные успехи, семья, дети? Что ты сделала выдающегося? Вроде как что-то из этого (а лучше все сразу) оправдало бы мое такое длительное существование. Вроде как с детьми или Нобелевской премией быть тридцатипятилетней женщиной не так уж и плохо, нормально вполне. А без этого я унылый лузер.

Мне повезло, что есть вторая часть. Подозреваю, выращенная в терапии. Она о том, что мне сейчас в целом хорошо "as is". Что я научилась о себе заботиться более-менее, разрешать себе отдыхать, нашла вещи, которые меня радуют, и занимаюсь ими, определила вещи, которые для меня важны, и выделяю на них время. Научилась жить одна совсем одна и поняла прелести этого состояния. В целом стала жить лучше, чище и радостнее, в большем мире с собой и с бОльшим состраданием к себе. Стала свободнее внутри. Эта часть говорит, что все это достижения. Не менее важные, чем те, из прошлого абзаца. Мне понадобилось три года, чтобы оказаться в этой точке. Еще много чего нужно улучшить, но мне сегодняшней всего три года. Не так уж плохо.

Смущает, когда слышу со стороны фразы в духе "к этому возрасту пора бы определиться". С карьерой, например. С тем, чего хочешь от жизни. Я что-то нихрена не определилась. С большим трудом внезапно для себя определилась только с помощью терапевта, что как минимум до 31 декабря хочу точно жить одна и не готова никого впускать на свою территорию. А я-то считала, что хочу уже вот семью и соответствующих отношений. Потому что как бы "пора", наверное. Но нет. Идея другого человека, с которым надо постоянно существовать рядом, меня все еще подавляет. Кажется, что слишком буду ужиматься и подстраиваться, не смогу быть собой. Вообще до сих пор так и не поняла до конца, что же это "собой" представляет в моем случае. Наверное, это еще одна вещь, с которой "пора бы уже было определиться", а я отстаю в развитии.

В целом выяснила про себя, что меня, похоже, пугает любое "навсегда" примененное ко мне. Представить себя навсегда на этом месте работы, в этом месте - это очень угнетает почему-то. Вспоминается полицейский из "Дома, который построил Свифт", который "стою я на площади", и так из жизни в жизнь. Мне, видимо, постоянно кажется, что может быть что-то более захватывающее, чем я могла бы заниматься. Вроде как вот прямо сейчас это все ок, но представить, что я делаю то же самое всю жизнь? - ойой. Может быть, это как раз показатель того, что я именно что-то не то сейчас со своей жизнью делаю?

К людям это у меня тоже применяется, но однобоко. В духе - пусть, пожалуйста, они лучше будут со мной навсегда, но от меня пожизненного комитмента не ждут. Понимаю, что это нечестно.

Подумала, что в целом мне бы подошел формат двухлетнего брака с возможностью продления. Клятвы там должны были бы звучать так: "Клянусь любить тебя и быть с тобой в горе и в радости и т. д. следующие два года и приложить все разумные усилия, чтобы укреплять наши отношения и улучшать их, а через два года пересмотреть наш договор". Мне кажется, это гораздо честнее, чем обещание вечной любви, данное однажды. Потом столько всего может поменяться в каждом. А так есть сразу оговоренные вехи, чтобы сесть и посмотреть, что и как получается, сверить компасы, подтвердить, что все хорошо, в идеале, и продолжать в том же духе.
Возможно, это очень глупая идея. И я не очень могу представить вариант, где я через два года готова продолжить брак, а партнер говорит мне "пардоньте, на этом все". Это было бы очень, очень грустно, как минимум. Но в принципе партнер в любых отношениях может так сказать в любой момент. Как я знаю по опыту, хаха.

This entry was originally posted at imaginary-me.dreamwidth.org. You can comment there using OpenID.
ну, еще ты определилась с собакеном и квартирой, как минимум :)
и подпись: бездомная безработная, 35.5 бвахахахааа
ахаха, кот не мой ващет. он у родителей завёлся в качестве сублимации меня и Женьки
Меня тоже пугает "навсегда"
давно хотела ответить, но все не получалось найти текст, который хотела процитировать. вот:
flubbit: Никто никогда не говорил мне, что в браке может быть круто. Это не легко, ведь когда легко - это скучно, а брак - это не скучно. Брак - это когда у тебя есть супер сила удваивания счастья; когда из путешествий не грустно возвращаться, ведь самое главное - всегда с тобой; когда не страшны перемены, ведь самое важное - не меняется. Это когда у тебя есть свой собственный неуязвимый мир, в котором будут и радуга и какао, даже если все вокруг рухнет. И в этом мире нужно быть честнее, чем с самим собой.

И это ведь про "навсегда" тоже. И я очень бы хотела на самом деле, чтобы вот так было у меня. Возможно, я просто не верю, что у меня так может быть в принципе. Что у меня может быть такой надежный мир с радугами и какао, которому можно поверить и расслабиться, потому что его не заберут у меня внезапно и он не окажется красивой декорацией с чем-то неприятным внутри.

Добавлю: точнее, не верю сейчас, что у меня может быть такой мир на двоих с кем-то. Самой себе я именно такой строю по мере сил, с радугами и какао, и чтобы не страшны перемены. Я у себя точно всегда есть.

Edited at 2017-09-21 11:38 am (UTC)
Думаю, с такого вот своего мира и надо начинать, тогда и в отношениях будет комфортнее, и разорвать их будет не так болезненно, и без отношений будет тоже хорошо. Просто в нашей культуре с детства навязывают, что отношения навсегда, и их надо терпеть, даже когда некофмортно уже, а одиночество это ужас-ужас. Американцы, например, гораздо проще относятся к отношениям и не так убиваются из-за расставаний. Я вот так не умею и хз, научусь ли...
я просто постою рядом и понимающе покиваю!
про навсегда, про пора бы определииться или про все сразу?:)
про выращивание новой себя, которая умеет о себе позаботиться и знает, что это важно

а вот про надо бы определиться - мне кажется нормальным, что это не получается так с наскоку. когда всю жизнь толком не знал себя, нужно время, чтобы что-то выкристаллизовалось, включая желания. как я пойму, что делать со своей жизнью, если я не понимаю, что я люблю на завтрак?