May 31st, 2007

keds

Главное - не убивать лягушек в полнолуние

Атеисты, верующие, идущие мимо как будто не задумываясь, какие же мы бываем смешные. Вроде бы взрослые, давно осознавшие, что не все зависит от нас, или вернее - на самом деле очень мало что зависит, в глубине души согласившиеся уже, что даже на ближайший час не можем с уверенностью сказать, что произойдет хотя бы лично с нами, несмотря на все планы и расписания, получающие время от времени напоминания об этом, щелчки по носу, кирпичи на голову.
Я практически не верю в приметы, не боюсь черных кошек, чего-то там еще. Но я придумываю для себя, нащупываю, леплю собственную дымчатую магию. Когда какое-нибудь простое действие становится залогом будущего успеха в важном. Когда - вот я завяжу узелок, надену вот это колечко, обую сначала левую ногу - и все будет хорошо, вот уж точно, все будет хорошо тогда. Выиграю в эту игру, дочитаю сейчас абзац, увижу луну в небе, успею досчитать до пятидесяти семи - да мало ли что, это и неважно и непредсказуемо, что вдруг окажется тем магическим ритуалом, который даст уверенность - все будет хорошо тогда. Неважно, что ты выберешь, главное - тайная, стыдливая даже, вера в то, что такой ритуал существует, что он есть и действует. И можно корить себя, высмеивать, стыдить за маловерие или суеверность, но вдруг, по какому-то тебе самому неизвестному принципу, ты выхватываешь из вереницы будничных действий какое-то одно, другое, третье, и завязываешь на них узелок: они - залог и работают на будущее. Иногда я иду наперекор себе, нарочно не выполняю собственное же условие, вроде бы отрицая его значимость - но и это - магия. Я думаю о нем.

Мне казалось, это моя личная глупость. Или не глупость. Но вот у деда умер хороший старый друг. Деда нельзя заподозрить в мистицизме, как и всю их устоявшуюся слаженную компанию. Никому из нас никогда не пришло бы такого в голову, а вот они решили, что товарищ умер из-за того, что они не собрались на дедов день рождения. Это выяснилось много позже, когда дед, на тот момент болеющий, ни в какую не соглашался остаться дома и не поехать за тридевять земель на день рождения очередного друга из их компании. Мы отговаривали его, а он, с невыразимыми глазами, где и боль, и вина, и тихий страх, выговорил тихо, что нужно ехать, потому что "вот тогда мы не собрались, и..."

У меня в голове такая путаница, и нет четкой системы. Я создаю ритуал и попадаю к нему в плен. Или же - поддерживаю его силу. Я верю и насмехаюсь над собой за это. И, может быть, не стоило всего этого писать.
А просто - все будет хорошо.
keds

(no subject)

Не понимаю людей, который ищут такую книжку "чтобы поплакать", видимо, включая такую характеристику в разряд положительных качеств произведения. Мне понятно стремление увлечься, желание найти книгу захватывающую, которую хотелось бы заглатывать жадно, которая увлекла бы с головой. Но поплакать?
Каждый раз, когда я ревела в детстве над книгой, фильмом, мне было ужасно стыдно. Мне стыдно и сейчас. Если вдруг видят, как я роняю крупные телячьи слезы с кончика распухшего носа, дочитывая страницу, мне стыдно так, что хочется провалиться. Но я ничего, ничего не могу поделать с этой уменьшенной версией ниагарского водопада. Поэтому, например, я еще в школьные годы напрочь перестала читать Купера - у него всегда все плохо кончалось.
Ну пусть, пусть это комплексы и пустое, даже отбросив эту мою личную стыдливость, все равно - я не понимаю этого желания поплакать. Это ведь больно, если по-настоящему.
Хотя вот, пожалуй, почему же, понимаю - такое сознательное стремление к катарсису, запланированному, предсказанному, это уже что-то почти физиологическое, вроде онанизма - чтоб легче заснуть и расслабиться.
  • Current Mood
    хаха, видимо, я точно не эмо