marine

Про любовь и пульпит

Вообще, когда внезапно из меня вылилась прошлая простыня, я собиралась написать всего лишь об этом.

Недавно в большом психсообществе юноша обратился за помощью по поводу своей несчастливой влюбленности в девушку, которая, кажется, не могла ответить на его чувства. И там мне встретился в обсуждении прекрасный комментарий honey_bunny_bar, который наконец объяснил для меня то, что я никак не могла понять сама.

Меня одно время терзал вопрос: как же можно отказываться от любви?
Я думала, что от взаимной, но на самом деле честнее было бы сказать: "как он может отказываться от моей любви". Это же такая драгоценность – я так считала.

И вот: "Если девушка не умела кататься на лыжах и сноуборде, а вы ей это показали (при условии её интереса!!) – организовали поездку, нашли и арендовали хорошее снаряжение, выбрали домик с камином (может, вы в этом домике снимаете только комнату), то это проявление любви станет ценностью для неё и приятным воспоминанием на всю жизнь. Если вы будете ходить с ней на уроки флейты или акварели, найдёте лекцию по её предмету интересу и предложите туда сходить, если вы будете открывать для неё новые хобби, не будете обижаться на то, что не все ваши предложения ей интересны, не будете настаивать, а будете генерировать новые предложения, если вы сможете сделать её жизнь интереснее, наполненнее и легче, то ваша любовь будет для неё ценной. А если вы просто упиваетесь тем, как лопаются внутри вас пузырьки любви, то ей-то с этого какая радость? Какая для неё разница, у вас любовь или у вас пульпит?"

Вот этот пульпит прямо инсайтом стал для меня. Так просто, так очевидно. Наконец у меня в голове щелкнуло и встало на место. Моя любовь – безусловная ценность только для меня. Это мое переживание. И не обязательно оно по умолчанию будет ценностью для другого.

С одной стороны, осознавать это грустно. Для меня это практически что-то из разряда данностей Ялома. Я не центр вселенной, и другому человеку может быть совершенно все равно, что я чувствую, в том числе к нему. Да, любовь – это прекрасное чувство, но если оно только мое, одностороннее, то для другого оно может не нести ценности. Оно прекрасно и важно только для меня.

С другой стороны, это понимание было для меня освобождающим. Будто я взяла на себя ответственность за свою любовь, как и за другие чувства, и теперь могу распоряжаться ими свободней. И в принципе перестать зависеть от отклика с другой стороны. Не в том смысле, что мне все равно, есть ли взаимность. А в том, что другой может принимать мою любовь или не принимать, ценить ее или оставаться равнодушным, но для меня она все равно ценное, важное, дорогое. Она не обесценивается от того, что кто-то ее не оценил.

Ну и да, от любви можно стараться делать жизнь другого лучше, легче, интереснее и приятнее, и это само по себе приятно. Но это я знала и так.


PS.
А вот что вдруг сейчас еще стало понятней.

Я время от времени думаю, почему у меня стало все как-то несчастливо складываться с любовью/влюбленностью/привязанностью. Раньше же вроде было все норм. Меня любили же вроде. Что-то сломалось? Я какая-то не совсем ок? Почему мне не отвечают взаимностью?

Но на самом деле это некорректные наблюдения.
Если подумать, то я всю жизнь вообще не позволяла себе влюбляться, пока не было интереса с другой стороны. Я как бы влюблялась только "в ответ". Безопасно, не рискуя быть отвергнутой.

Только придя в терапию, я отклонилась от этой схемы. Разморозилась и стала рисковать привязываться и любить, даже если это может быть небезопасно и потенциально больно.

И таки бывает очень больно. Быть живой больно.

Но ура! Выходит, ничего не сломалось. Даже наоборот. Отмороженная часть тела тоже начинает болеть, когда возвращается чувствительность. Боль – это жизнь.

Просто, наверное, я стала рисковать привязываться, но не научилась пока выбирать подходящих людей. И несу свою привязанность тем, кто ее легко отвергает, кому она не нужна. Но это не приговор и не катастрофа, потому что есть опоры внутри и снаружи, и я могу пережить отвержение и боль. И наверное, можно научиться со временем уже издалека распознавать тех, об кого высока вероятность пораниться. В принципе, насколько я сейчас вижу, они открыто предупреждают об этом. То есть осталось научиться заботиться о себе и верить им сразу, а не убедившись только по ранам на своей шкуре, что тут меня не ждут и не хотят.
Ну и научиться видеть других, более безопасных.
Вот. Точно! Вообще – научиться видеть других.

This entry was originally posted at imaginary-me.dreamwidth.org. You can comment there using OpenID.
Да, у меня тоже все привязанности скорее "в ответ"
У меня уже нет, последние три года все наоборот у меня, теперь я бьюсь прям лбом пока )
и тут я подумала, что мы как-то незаметно дофига лет уже знакомы)
я в годах вообще мало что помню, они для меня сплошным потоком все, мне надо в линкдине проверять бгггг. наверное да, с 2013