keds

Осторожно, двери закрываются

Сначала коротко про 30 секунд. Внезапно выяснилось, что это охеренно долго. У меня вот прям нет лишних 30 секунд в день. Наверное, это сопротивление. Обнаружить это тоже интересно и поучительно.

***

Думаю про закрывающиеся двери. Это все надвигающийся день рождения, конечно. Круглые даты вообще активизируют такие мысли у меня. Но в целом мне всегда было остро обидно, что некоторые потенциальные возможности в какой-то момент становятся окончательно и бесповоротно недоступны.

Впервые, наверное, почувствовала это еще подростком, когда поняла, что никогда уже не стану фигуристкой, гимнасткой, балериной. Просто потому что начинать становиться ими надо было много-много лет назад, в таком мелком возрасте, что за меня должны были начинать родители. Кажется, даже обиделась на них кратковременно, что не догадались отвести меня на каток в три года.

Не то чтобы я когда-то особенно мечтала быть фигуристкой, гимнасткой или балериной. Но понимание, что эта дверь уже навсегда закрыта, – причем даже еще до того, как я о ней успела задуматься, – принесло много грусти и негодования.

Множество таких дверей я прохожу, не замечая. Иногда вижу объявления в метро, в духе "Нужны крупье, до 25 лет". И тогда я мысленно прощаюсь с вариантом жизни, где я могла бы все бросить и стать крупье, работать в ночные смены, отсыпаться днем, видеть других людей вокруг, быть какой-то другой. И каждый раз немного грустно.

Хотя каждая минута нашей жизни – это выбор быть здесь, заниматься тем, чем мы занимаемся. А значит, автоматически – отказ от миллиона других вариантов и возможностей. Просто мы об этом, как правило, не задумываемся. В первую очередь не задумываемся, что мы этот выбор делаем все время и что есть этот миллион других вариантов.

Прочитала вчера у Ялома, почему некоторым так трудно принять решение: "Решение неизбежно содержит в себе отказ: у любого «да» есть свое «нет», каждое принятое решение уничтожает все остальные возможности. Корень слова «решить» (decide) означает «убить», как в словах «homicide» (убийство) и «suicide» (самоубийство)". В каком-то смысле я тоже "топчусь на пороге" и избегаю осознанно принять решение про свою жизнь. Получается, некоторый парадокс: пока живешь по инерции, будто "оно само так складывается", то кажется, что никакое решение не принимаешь. Но на самом деле не принимать решения – это тоже решение. И двери продолжают и продолжают закрываться, каждый день, каждую минуту.

Через три недели мне будет 35. И у меня есть одна большая тяжелая дверь, на которую я многие годы не решалась даже взглянуть прямо. Материнство. Эти самые блядские "часики"! Прямо сейчас мне кажется очень несправедливым, что мужчины могут не принимать это решение до глубокой зрелости и не терять возможность все-таки стать биологическим родителем, получить этот опыт. А у меня есть объективный барьер – дурацкая биология. И в какой-то момент она решит все за меня. Отсутствие активного решения уже будет решением. И это сейчас кажется очень обидным.
Хочется бесконечного времени, чтобы просто побыть с собой, понять, что я такое и что мне нужно, сделать осознанный выбор. В какой-то момент осознала, что мне очень мешает это внутреннее гадостное оглядывание на часы. Это как внутреннее давление, которое не дает расслабиться и просто быть. Хочется от него полностью избавиться. И одновременно я не могу не думать, что откладывание выбора и есть выбор и решение.

Очень сложно отказываться от всех вариантов моей непрожитой жизни. Но может быть, варианты эти только в моем воображении и существуют.

This entry was originally posted at imaginary-me.dreamwidth.org. You can comment there using OpenID.
А у меня ощущение, что я лет до 30 жила какой-то неправильной, неосознанной жизнью, постоянно гнобила своего внутреннего ребенка, верила родительским установкам, патриархальному обществу и тд. Жалко времени, потраченного на ненависть к себе, например. И есть еще зависть к современной молодежи, которая хоть с 15 лет может начинать фрилансить в айти и соответственно раньше жить нормальной жизнью, независимо от родителей