trud

Опять про помощь

Снова и снова всплывает эта тема с разных сторон.
На одной из недавних сессий тер высказалась по этому поводу с очень неожиданного для меня ракурса.

Я в принципе считаю, что нуждаться в помощи (мне) - очень плохо. Что надо справляться со всем одной и молча, предъявляя наружу только положительные результаты и довольную физиономию. Мне кажется, это такая моя обязанность - справляться и быть счастливой и довольной. И когда это не получается, то я плохо выполняю свой жизненный долг. Перед кем-то.

К другим эти мои требования не применяются. На чужие просьбы я откликаюсь, горестям сочувствую. Почему-то всем остальным все это можно и я воспринимаю это нормально.

Это так вовсе не потому что я очень сильная или лицемер, а потому что - ну так надо, вот я должна так. Если поскрести ногтем, то глубже будет сильный страх, что не-довольную, не-счастливую, не-успешную и не-легкую меня принять вообще невозможно.

Это все я обнаруживаю в терапии и страшно удивляюсь. Потому что, оформленные с слова, некоторые мои представления о себе и мире выглядят действительно очень странно. От некоторых еще и грустно.

Получается, моя цель - это такая полная автономность, где я сама отвечаю за все и сама себе все обеспечиваю. И тогда окружающим останется только любоваться этой идеальной зеркальной поверхностью и получать удовольствие от созерцания. И они меня даже полюбят, возможно, за эти приятные ощущения.

И вот тер говорит мне: "А ведь получается, ты стремишься к тому, чтобы никто не был тебе нужен. И люди, скорее всего, это чувствует. Что они тебе не нужны. Но ведь просьба о помощи может быть не только чем-то неприятным для человека. Как минимум она означает, что ты о нем подумала в этот момент, вспомнила о его существовании. И помогать ведь может быть приятно. Помогая, люди чувствуют свою нужность, свою важность".

Переворот в сознании прямо. Самодостаточность может восприниматься как барьер и дистанция? Кому-то может быть важно быть мне нужным? Это то есть я могу быть важной? Столько всего сразу. Оно все продолжает перевариваться - пока мне трудно это просто принять.

А недавно я случайно получила подтверждение словам тер. Неожиданно попросили о помощи меня. О такой, специальной помощи, которую просят у близких друзей скорее. И мне так тепло стало от этого. Очень тепло.
Наверное, до слов тер я испытала бы все то же самое, но просто не отметила бы это.

И тем не менее предъявлять себя настоящую, уязвимую и в чем-то нуждающуюся все еще очень тяжело и страшно. И принимать себя такую очень сложно.

This entry was originally posted at imaginary-me.dreamwidth.org. You can comment there using OpenID.
о, отказ от курса на полную автономность дался мне очень тяжело, так что жму руку просто
как вообще на такое люди решаются! ну, те кто сразу могут, то понятно, но вот кто не мог. ваще.