thissummer

Мое лучшее (пока) лето

Всякое разное происходит, с полным спектром эмоций, но вообще - это лучшее лето в моей жизни, как я очень ясно осознала недавно.

Sunrise at the seaside


Самое клевое и крутое в этом всем то, что лучшее оно не потому, что кто-то меня полюбил и осчастливил (вообще никто не полюбил, я в возмущении! бггг), а потому что я его проживаю очень наполненно, как никогда не проживала свою жизнь еще, наверное.

Тер сказала на последней сессии, что эту наполненность прямо видно снаружи. Что такое впечатление, что я проживаю полностью каждую минуту - сижу - живу, что-то делаю - живу, или не делаю - и тоже живу, вот прямо сейчас. Так как у меня всегда жизнь была где-то впереди и потом, в светлом будущем, после какой-то точки Х, которая к тому же зависела обычно не от меня, а от решений других людей, которых я любила, то вот это проживание прямо сейчас - это очень ценно.


Это лето волшебное. Меня внезапно приглашали танцевать сальсу прямо на улице, незнакомец купил для меня розу - просто так, потому что я украсила его вечер, пройдя мимо ресторана, в котором он ужинал. Мне говорят комплименты теперь не только коллеги и друзья, но даже случайные люди - на улице, в метро. (Мне вообще-то никогда или почти никогда не говорили комплименты раньше.)
Я никогда не была ослепительной красавицей, хотя мечтала раньше, чтобы вот такой прямо - неотразимой, которая проходит по улице или заходит в помещение, и все замечают сразу (и втягивают животы, ахаха). Я так и осталась просто собой, но эффект какой-то схожий наблюдаю сейчас. Мне говорили разные люди, что я сияю. Я правда сияю внутри, это точно, потому что мне вдруг стало очень хорошо с собой.
Как-будто я внезапно проявилась в этом мире, открылась - и все меня увидели.

Думаю, это по большей части потому происходит, что я научилась быть одна и мне хорошо одной. Я вожу себя в интересные мне места, вкусно кормлю и хорошо развлекаю. Компания может украсить мне вечер, но теперь я выбираю, нужна ли она мне в прицнипе именно в этот момент и в этом месте - довольно часто мне хочется побыть где-то именно одной. Поэтому, видимо, компания выбирается тоже качественная в итоге, потому что ее назначение не спасти меня от одиночества, а украсить мне вечер.

При этом я живой настоящий человек и чувствую разные чувства. Грусть тоже чувствую, или злость - когда что-то происходит не так, как мне бы мечталось, и я ничего не могу сделать. И отлично, что я могу чувствовать эту грусть или злость и при этом взрослой своей частью понимать, что другие люди, например, имеют право не соответствовать моим ожиданиям и не выполнять мои желания, осознанные и не очень. И это ок. И я ок, и они ок. Мне очень нравится так жить - когда можно чувствовать все, когда можно радоваться или сталкиваться с бессилием и разочарованием, и переживать его, не разрушаясь, и быть при этом в целом все время ок.

Мне все еще пока не очень верится, что так может быть постоянно. Немного жду, когда свалюсь, как с вершины горы какой-нибудь. Но ямы случаются, а потом все возвращается, и мне опять хорошо. Тер тоже говорила об этом - ямы - это нормально, если ты выбираешься из них и идешь дальше. Пока я выбираюсь и иду дальше - и как же это прекрасно.

P.S. Когда я пишу о том, как мне хорошо, у меня пока всегда есть иррациональный страх. Что нельзя говорить о счастье, что оно сразу испортится, все стухнет, пропадет. Как будто можно радоваться только потихоньку, искоса поглядывая, не показывая никому, не дыша в ту сторону. Но я хочу радоваться открыто и полно, без страха, что это все у меня отберет непонятная сила. Поэтому каждая запись про радость - это отчасти преодоление и эксперимент, попытка проверить эту странную иллюзию.

И совсем P.P.S. Это случайно получилось, что прошлый пост был про закат, а в этом - рассвет. Но мне почему-то ужасно нравится это совпадение.
Это рассвет в Одессе, куда я попала внезапно и почти случайно, потому что все опять взяло и сложилось само собой, как оно постоянно происходит сейчас со мной. Моя жизнь сейчас - череда прекрасных случайностей, и как же мне нравится, что я совершенно не знаю, что будет дальше.

This entry was originally posted at imaginary-me.dreamwidth.org. You can comment there using OpenID.
(Это НастяМ, я ник сменила в очередной раз)))
Тоже заметила, что ты прям сияешь, хотя уже давно не виделись лично)
У меня когда-то тоже бывали такие клевые периоды в жизни, сейчас уже и не припоминаю, каково это. В принципе, мне было комфортно с собой, пока муж был по 3 недели в Германии, но чтобы вот так вообще одной, чтобы не было никого даже на расстоянии - такого еще не было. Сейчас на терапии пытаюсь разобраться, что же мне на самом деле нужно в жизни, потому сейчас тоже кажется, что почти всё решают за меня, а я только плыву по течению.
Настя-конспиратор:)
Жалко, что не припомнишь - мне кажется, это самое важное, вот эти ощущения, что проживаешь свою жизнь. Это круто, что ты разбираешься и работаешь над этим. Пусть получится разобраться!
Ну, вспомнить могу, но прожить заново - с этим сейчас сложнее.
Спасибо)
Наверное, когда уже был такой опыт, то проще к нему вернуться, может, чем если вообще не было ничего подобного. Как-то опираться на то, что ты так уже могла раньше, значит получится еще)
Может и так) А у тебя раньше не было такого опыта?
Чтоб вот как сейчас совсем - нет, такого не было. Очень многое по-другому. Коренное различие, наверное, в том, что я изнутри на все смотрю, а не на себя в ситуации как бы со стороны. И так мне гораздо свободнее.
То есть своими глазами, а не как бы глазами других? Это круто)
спасибо:) я тоже радуюсь и стараюсь не бояться, что это закончится вдруг