ametista

Состояние неопределенности

Очень, очень трудно переношу я неопределенность. Мне так сложно в ней находиться, что почти уже неважно, разрешится она в мою пользу или совсем наоборот, - главное, чтобы закончилось это состояние между тем и этим.

Мне все хочется поскорей - решить, сделать, определиться, сжечь мосты, зажить счастливо и умереть в один день. И только после этого, кажется, можно будет спокойно жить. Потому что невыносимо отсутствие контроля. Контроль - это моя безопасность. Только так я чувствую твердую почву под ногами.

Это тяжело, потому что живая жизнь - неконтролируемая. Она как-то происходит все время, развивается и поворачивает в неожиданные стороны, и в ней нужно просто быть, все время быть, а не от точки до точки или после какого-то события. И мне это очень сложно дается - просто быть и позволять всему случиться, когда оно случится. Не торопить, не ждать, не глядеть вперед, жить прямо сейчас.

А когда удается, то очень хорошо.
"У нас необещанное и нежданное солнце, и весна, и вообще жить хорошо." - неконтролируемое, но прогнозируемое.. Значит, неожиданное можно предугадывать, и будет хорошо)

Вообще "контролеров" очень много, может даже больше чем "не.."
Прогнозы вот не оправдываются как раз. У меня так вообще, никакие. Столько раз уже жизнь делала внезапный поворот. Не без моего участия, конечно, порой, но все же, все же. И личная, и рабочая, вообще вся.

Контроль - это от страха. Это такой способ хоть видимость надежности получить. Вроде как - пока все под контролем у меня, оно не выскользнет, не ускользнет, не изменится. Но это все иллюзия, конечно. Мне тяжело с непредсказуемостью мира, страшно бывает. Но сейчас уже проще, потому что сейчас уже я могу видеть, сколько в этой непредсказуемости новых возможностей, интересных штук и клевых событий, которые под моим контролем не случились бы.
Мне тоже знакомо нечто подобное, в мужском варианте конечно
Тут самый сложный вопрос - выбор, изменять себя (не стремиться контролировать), или расслабиться и что-то там получить..
Хотя может быть, уметь расслабляться - это и есть изменять себя? В-общем, замкнутый круг)
Вот кстати интересно, как это в мужском варианте проживается, потому что ведь еще и традиционная роль вроде требует отвечать если не за все, то за многое. За безопасность, устойчивость, по крайней мере. Мне было бы очень тяжело знать, что от меня этого вроде как еще и ожидают.

Дело в том, что при стремлении все контролировать расслабиться ведь очень сложно в принципе)

И вопрос не стоит на самом деле, потому что в реальности невозможно все контролировать.
Можно прикладывать разумные усилия для обеспечения каких-то вещей, деньги откладывать, например, или образование второе получать, или стараться поддерживать близкие и теплые отношения с партнером - но так как мы не бог, мы не можем контролировать все на самом деле. Деньги могут обесцениться, образование не пригодиться, а партнер все равно может нас разлюбить.

Поэтому стремление к тотальному контролю своей жизни я считаю лишним и вредным. Ресурс оно жрет на тревогу, а польза сомнительна. В идеале можно ведь прикладывать те же усилия по обеспечению желаемого, но без тревоги. А там - как получится)

Edited at 2017-03-27 05:16 pm (UTC)
В мужском варианте? Ну тут больше не то чтобы боишься непредсказуемого, а обижаешься на высшую силу, что послала дождь, а ты в новых кроссовках.. Нет, это не то. Наверное, нет разницы, или есть, но в эмоциональности реакции.
Согласен, что желание контролировать - что-то не очень конструктивное, и лучше, чтобы оно было поменьше)
С кроссовками у всех одинаково, возможно)) Я скорее о другом, когда ты отец семейства, например, и от тебя в принципе ждут, что ты обеспечишь выживание этого семейства. Мне сложно с такой ответственностью, когда она еще и за других. Хотя потом привыкаешь, конечно.

Приятно, что мы пришли к согласию))
Я еще добавлю, хотя и знаю, что добавлять можно бесконечно, а этот вопрос останется без ответа, задача - без решения. Слишком это все сложно. А решение сложных вопросов затрудняет жизнь.
Я вот о чем. Подсознательное стремление быть "идеальным", ну то есть как воон тот человек, который так легко все решает (хотя на деле это может совсем не факт), и подсознательное же понимание, что из этого стремления ничего не получится, это и есть источник конфликта, который "съедает" наш ресурс. И я все же склонен думать так - ты создан таким, неси этот груз до конца, ты просто снял часть груза с другого человека, то есть ты избран для этого. Если исходить из этого, то это можно считать Высокой Миссией?
Это пример одной из моделей того, что с людьми происходит, и что может как-то что-то объяснить.

И еще припоминаю в одной книге вот что - кто-то спросил кого-то: А почему ты решила, что должна быть счастливой (спрашивали женщину)?. Вот действительно, почему люди думают, что они должны обязательно быть по жизни счастливыми? Кому-то ведь надо нести Бремя за других, более слабых?
а откуда берется бремя?:) обязательно должно быть бремя?
Вот я например его чувствую, иногда оно очень тяжелое. А что, вы его разве не ощущаете? Не о нем ли вы рассказываете?
Может вы разделили его с индейцем с Амазонки, беднячкой из Индии, с Трампом (страдающим от избытка денег) и еще с кем-то?) А ваше бремя носит еще кто-то? А высшее бремя несет тот, кто его добровольно принял около 2000лет назад, ведь так?
Вот представьте, вы поговорили с кем-то вживую, прочли книгу, подумали о ком-то, и вам стало легче, может кто-то разделил этим ваше бремя, или вдруг вам стало тяжелее, значит вы кому-то помогли в этот момент.

Почему-то это все всплыло сразу, может читал это где-то, неважно, можно воспринять с юмором все это)
мне совсем не близко восприятие жизни как бремени. для меня это радость. радость от того, что я могу видеть красоту, слышать, от того, что может делать и чувствовать мое тело. животная простая радость. и радость от контакта, от тепла других, когда тебя принимают, когда понимание, когда интересное узнаешь.

а идея, что мне хорошо от того, что я на кого-то свое бремя переложила, мне очень неприятна. она как бы запрещает радость тогда вообще, потому что радость вроде как украденная, оплаченная кем-то. я такую идею отвергаю, извините. возможно, я неправильно поняла.

с христианством у меня сложные отношения, не буду в это вдаваться.
и нет, я рассказываю не о бремени жизни. я рассказываю о бремени страхов, которые периодически могут заслонять природную чистую радость жизни.
Вы не согласились с этой картинкой мира, и правильно. Это всего лишь одна из многих, многих таковых.. Но она есть, и это факт)