happy orang

Я молодец

Настроение последние дни шло строго по синусоиде – сутки вверх, сутки вниз. То все у меня хорошо-отлично, то незачем и скучно жить, все бессмысленно. Но постепенно выравнивается в спокойное хорошо (стучу по дереву тут). Радует, что хорошо не от кого-то, а от процесса жизни, в котором я себе устроила приятные места каждый день, только мои.

Например, делаю каждое утро сурью намаскар. И уже с вечера радуюсь, что утром будет у меня сурья намаскар. И завтра, и послезавтра. Начинаю готовить только для себя настоящую, вкусную еду. Раньше для себя мне было слишком лень. Внезапно выяснилось, что мне интересно печь всякие торты. Но пеку пока мало, так как тортов много не ем и как-то непонятно, куда их столько девать, хехе. Учусь понимать, чего мне хочется. Это адски трудно, и я очень устаю иногда прислушиваться и выбирать. Учусь делать то, что хочется, просто так, а не в виде платы за героические свершения. Чудесным образом у меня получился и поддерживается третью неделю порядок в доме без каких-то особенных усилий. Раковина чистая и пустая, при том, что я ем и готовлю. Да, да, это большие достижения, потому что последние полгода мне было все время некогда, из пыли можно было валять валенки, а посуда копилась по тарелочке немытая, пока не придет хороший человек и ее не помоет. Ну или наскоками пару раз в неделю. Мне было не очень стыдно, но не очень приятно приходить домой. Теперь мне приятно возвращаться вечером.

Две недели назад поняла, почему у меня не было сил ни на что дома последние несколько меясцев. Это было довольно страшно – ничего не делать, потому что я привыкла брать себя за жопу и делать всегда. А тут - нет, вот нет и все, не работает.

Разобраться в этом помог эксперимент, предложенный моей тер, где мне нужно было назначить себе несколько радостей с конкретными сроками выполнения и собственно выполнить. Звучит просто, да? Нихрена я не смогла выполнить сначала. Потом, правда, сделала. В процессе обнаружился у меня встроенный механизм. Он оказался такой - все, что хочется, можно делать только после того, как переделано все, что нужно (заслужить). Но было так тошно делать то, что нужно, что заставить себя я не могла. А что хочется - нельзя ведь делать, раз не сделано нужное, на что хочется нужно силы, а когда есть силы, я должна делать нужное. Значит сил нет и я делаю ничего. А тошно было потому, что я все время своего внутреннего ребенка обманывала. В духе - вот сейчас вот тут уберем и потом сделаем, что хочется. Тут убрали, и внезапно выясняется, что вообще-то это недостаточно – нужно еще вот там убрать. А потом сделать вот это и то. И эти дела не заканчиваются, пока не заканчиваются силы (они вообще никогда на самом деле не заканчиваются - всегда можно протереть еще там и сям, навести порядок, помыть окна наконец). И делать то, что хочется, в итоге уже просто некому. Так что награды я не получала. Этот механизм вечной погони ослика за морковкой работал у меня долгие годы, жутко эффективной я была всегда. Но вот, из-за терапии, ослик вдруг остановился и сказал - ну вас нафиг, все равно морковки вы мне не даете, сколько я ни бегу. И на несколько месяцев моя жизнь поломалась.

Как-то только обнаружился механизм, стало понятно, что с этим делать. Во-первых, перестать себя обманывать! Выдавать обещанные награды. Во-вторых, останавливаться и не забывать про себя. Не когда выдохся и можно только лечь и лежать тряпочкой, а делить на участки, этапы, куски, и честно после каждого такого куска останавливаться, радоваться и отдыхать. И делать что-то хорошее себе. Выпить чая. Позавтракать блин. И это работает!

Вам, может быть, странно, что я так сложно к простым вещам прихожу. Но это огромная работа для меня на самом деле. Просто быть к себе доброй и заботливой.

В прошлое воскресенье я легла спать днем и проспала четыре часа. И что самое важное - проснувшсь, не испытывала тоски от того, сколько времени потеряно зря, а я же ничего полезного не сделала. Я просто встала и пошла пить чай. С удовольствием. Это неверноятное свершение для меня, которым я до сих пор горжусь. А потом я как-то между делом подмела, но это не превратилось в генеральную уборку, и я тут же остановилась, как-то только поняла, что мне начинает надоедать это занятие. И я переключилась на что-то другое. В результате у меня было чудесное, прекрасное воскресенье от начала до конца - я делала только то, что мне хотелось, и только пока мне этого хотелось. Думаю, сделать из этого традицию. Я молодец.
я готова подписаться под каждым словом в этом посте
ты огромная молодец!
Присоединяюсь, что ты большая молодец. Мне очень многое что откликается из того, что ты пишешь. Вот этому "быть доброй к себе" можно всю жизнь учиться. Мне лично очень сложно удовлетворять свои потребности, если в ситуацию замешан кто-то другой. Вот я глубокий и убужденный интроверт и не люблю большие чужие компании. Остаться дома или пойти, если близкому человеку за мое отсутствие проедят мозг? Мне нужно сейчас в отпуск и на море, моему другу не дают отпуск, например. Поехать одной, остаться дома, но вдвоем и пр. Для меня это на данный момент так сложно.
спасибо!
все так знакомо тоже. уже круто, что ты понимаешь, что трудно и в каких условиях трудно. осознание - уже больше половины успеха. с этим можно что-то дальше делать.

я относительно недавно только обнаружила, что не удовлетворяю свои потребности, потому что просто беру и принимаю чужие, присоединяюсь к желаниям другого. а свои вообще не умею слышать и их как будто и нет (на самом деле, конечно, есть, поэтому в итоге плохо всем все равно, и никто не понимает почему). ну и конечно я бессознательно ждала, что о моих потребностях и желаниях другой позаботится, угадает их за меня и исполнит. жопа полная в общем))
Здравствуйте, нарвался на интересный пост, решил спросить)

Я частенько ощущаю себя эдаким вот осликом. Не знаю, насколько все это зависит от пола и характера, но вот я мужчина и мне вынь да положь, чтобы было что-нибудь "героическое" сделать, и часто бывает, что в погоне за этим и сам выматываюсь, и сделать не получается нормально, или вообще оказывается, что гонялся за миражом. У вас бывает так? Выходит, что внутренний ребенок-то как раз и хочет кипучей деятельности.
Здравствуйте)

Смотря, что считать героическим) для меня достаточно героическим может считаться генеральная уборка, например. но только я точно знаю, что это не свободный внутренний ребенок хочет уборки, или, если и хочет, то совсем не так много – ему достаточно было бы в удовольствие себе сделать какой-то кусочек и переключиться на что-то другое. а все остальное делается уже, чтобы удовлетворить внутреннего критика.

вам героическое само себе, похоже, удовольствия не приносит. поэтому мне хочется сомневаться, что его именно внутренний свободный ребенок хочет. возможно, это ребенок адаптивный, который хочет кому-то понравиться? или заслужить право на что-то? или кому-то что-то доказать? например, из позиции "только делая героическое, я правильный мужчина" или "только делая героическое, я хороший", или "только делая героическое, я достойный быть".

и то, что героическое всегда оказывается недостаточно героическим, тоже как-то вписывается, мне кажется, в эту мою идею.

а вы читали про драйверы? например, есть такой драйвер "старайся". может, это про это? тогда конечная цель всегда недостижима, стараться нужно непрерывно.
нет, про драйверы не читал. это что-то вроде навязчивой идеи? тогда это очень про меня.

"только делая героическое, я достойный быть" - это ближе всего. а еще ближе - "только делая героическое, имеет смысл жить"

а вам никогда не хотелось что-то изменить для кого-то, для какой-то малой части мира, сделать ее лучше?

опять же, так ли правильно всегда полагаться на внутреннего ребенка. ведь он может быть капризен. "я хочу", даже если эта какая-то приятная мелочь для себя, - всегда ли это верный ориентир, ведущий к покою?
драйвер - это как бы такая внутренняя установка. надо то-то. они есть разные, у каждого своя причина и механизмы работы. но в итоге каждый из них счастья не приносит, лучше их найти в себе и разобраться, откуда они и почему так работают.

изменить часть мира - у меня пока это ограничивается изменением себя. и тут столько работы оказалось, что не знаю, когда до мира очередь дойдет) но фокус в том, что изменяя себя, я как-то меняю и вокруг себя что-то. не факт, что всем лучше от этого становится, но кому-то, возможно, и лучше.
а вы прямо альтруистически хотите мир улучшить? но тогда это вроде как достижимо, если не хотеть невозможного - легко найти, кому помогать, и получать от этого удовлетворение.

а вы ищете покоя?:) я ищу счастья. а для счастья необходимо своего внутреннего ребенка слышать постоянно, без него счастье не включается. но это ведь не значит делать только то, что хочется) есть же еще взрослый и заботливый родитель. они в идеале заботятся об удовлетворении желаний ребенка и одновременно - о его безопасности, вообще о нем заботятся.

что плохого может быть в мелочи для себя? боитесь слишком ребенка разбаловать?:)
все-таки это иногда удобно - использовать английские термины, хотя и не всегда понятно) скажешь внутренняя установка - понятно. но неудобно. нет драйва) как в драйверах)

вообще, да, хочешь изменить мир - начни с себя. и я снова и снова возвращаюсь к той мысли, то лаковое слово и улыбка, или даже просто молчание вовремя, могут сделать больше, чем какие-то судорожные усилия. но есть руки, есть в них сила, и ее надо куда-то деть, причем деть так, чтобы было со смыслом.

не так легко это - найти, кому и как помогать, а точнее - вписать это в свою жизнь, в обстоятельства так, чтобы не навредить чему-то более важному.

да, я ищу покоя, в этом мое счастье) я понимаю, в чем удобство выделения этих ролей - ребенок и родитель. но уж очень много народу становится внутри) хватит толпами ходить, как говорится)) мне больше подходит понятие "внутренний голос", который иногда ребенок, иногда родитель, иногда еще кто-то. у всех по-разному, конечно.

да, боюсь разбаловать)) начинается с малого, а потом так сложно бывает остановиться иногда) а вы легко себя останавливаете?
пока у меня больше проблема начать баловать)) останавливать у меня многолетняя практика, не думаю, что разучусь совсем вдруг.

"не так легко это - найти, кому и как помогать, а точнее - вписать это в свою жизнь, в обстоятельства так, чтобы не навредить чему-то более важному." - всего лишь вопрос приоритетов. смотрите - вы пишете - мол, страшно хочу помогать. а потом оказывается, что есть вещи и поважнее. или у вас очень высокие требования к помоганию. какой-нибудь старушке-соседке продукты носить время от времени - не так уж много усилий и времени требует (чисто для примера). и вы будете помогать. просто никто это не увидит, кроме этой старушки, скорее всего. важно ли вам это? а если вам надо сразу масштабные действия, то сложнее, конечно, так вписать их в жизнь, чтобы ничего больше не изменилось) но можно им прямо жизнь посвятить. все зависит от силы желания. ездят же врачи работать в африканских деревнях) просто я бы подумала для начала, почему мне хочется этого и именно в таком виде. по сути - чего мне хочется на самом деле. дела добрые делать или признание за это получать, например. какой масштаб добрых дел меня саму удовлетворит. и так далее.
это точно, вы правы. недавно думал об этом и выяснил, что какие-то масштабные действия для меня - это признак тщеславия, и что помогать тем же старушкам - это гораздо чище. или что-то большее, какое-то дело свое. возможно это желание творчества, творчества не на продажу, творить, создавать свою жизнь красивой. тут главное с красками не переборщить)

а иногда так пофиг на все это. тишины бы. тихого голубого зимнего утра. внутри и снаружи.

хорошие тексты пишете, освежает)
спасибо)

творить и делать жизнь лучше и красивей - это очень здорово. и с тихими утрами отлично может сочетаться) удачи вам!