boots

Меньше пены

Странное дело. При том, что я все время думаю, я никогда, кажется, не задумывалась. Не просто не знаю, чего хочу, я об этом никогда не думала. Не думала даже о том, что нужно серьезно подумать, чего хочешь, раз не чувствуешь и не понимаешь этого сразу. Не сделать выбор между этиим конкретным и конкретным тем, а вообще - понять чего я хочу от своей жизни, чем я хочу быть, что делать, что не делать. Я просто болтаюсь по поверхности, случайно цепляясь за повороты. И при том, что в болтании самом по себе тоже ничего плохого нет, мое болтание, кажется мне, плохо, потому это не осознанное и осмысленное болтание, не избранное болтание, от которого можно получать удовольствие, но бездумное и непроизвольное движение, и никто тут в голове болтающейся меня не то чтобы не знает о направлении, а вообще о нем даже и не задумывался. Я совершенно не знаю, чего хочу, не знаю, кто я. Есть несколько отправных точек, от которых можно отталкиваться, где я чувствую твердую почву, их можно перечислить по пальцам, стоит отойти немного, и все - я теряюсь в море возможностей, и это море меня ошеломляет и пугает. Если подумать, мне всегда было трудно выбирать. Может быть, мне на самом деле все равно, поэтому? Все, кроме пары вещей, меня на самом деле не волнует - поэтому все равно, что выбрать, поэтому трудно выбрать? Я даже не знаю, все равно мне или не все равно. Так и так я себе не нравлюсь.
Мммм.
Катенка, а помнишь - когда в теплом море болтаешься, неподвижно, висишь - и тебя качает волнами... - и можно не двигать ни рукой, ни ногой, оно все равно тебя держит, а сверху солнце яркое, и волны такого размера приятного, комфортного...

Ну разве плохо вот так?:)
хорошо, некоторое время)
я же вот и говорю - болтаться тоже совсем не плохо. меня напрягло, что я вообще не выбираю, болтаться или не болтаться. э. ну как это так, чтоб понятно) меня смутило, что я не решила болтаться, а порсто так как-то получается.
Сделай вид, что решила - это все равно, по большому счету, ничего не меняет)
но я-то знаю, что не решала! я же не думла об этом, значит не решала. или раз болтаюсь, значит так решила автоматически? я не понимаю)
На меня подобное ощущение тоже иногда накатывает. А иногда откатывает...
Да.
Вроде уже пора не только понять чего от жизни надо, но и потихоньку начинать Смысл Жизни искать, чтоб к старости успеть - ан нет - не выходит. Все как-то удивительно бестолково, тщетно и глупо...
Отсутствие реальных целей (таких, которые выстраданы изнутри, а не тупо навязаны цивилизацией) приводит к душевной девальвации, что ли... Плыву по течению, умело барахтаясь...

Отчетливо понятно, что в такой ситуации надо взять все и бросить, начать с чистого листа все заново, но ведь это какую силу воли надо иметь! С силой воли, положим, еще можно как-то договориться, а вот с обстоятельствами сложнее...
Думаю, взять все и бросить имеет смысл только если четко понимаешь, чего же все-таки хочешь. Бросить, чтобы делать, что хочешь. Иначе смысл бросать?

Мне всегда казалось, что Смысл Жизни искать не стоит. Ну или смысл в самом поиске, наоборот. В самой жизни. Или так - понять себя и свои желания для меня на данный момент смысл жизни, другого и большего я не ищу пока.
Вот ты знаешь, возможно и нет. Возможно смысл как раз и заключается в этом периодическом "бросании"? Резком фазовом переходе? Обновлении?
бросание ради бросания? я слишком прагматик, и слишком трусливая, чтобы это было легко воспринять. хотя, бросание как остановка, чтобы подумать - может быть, наверное. но мне лично комфортнее заранее все решить)
"Жизнь течет, как вода в реке, пока мы водим хоровод у фонтана..." подумала вот, что в последнее время не барахтаюсь даже, а захлебываюсь - что-то вроде делаю, а моего личного движения - никакого. Зато отлично носит из стороны в сторону течением так, что даже берегов не различишь... вон уже и лето оказывается опять заканчивается... печально то,что и менять что-то особого желания нет... ыыы.
вот, я как раз писала только что об этом - менять есть смысл, когда знаешь куда именно менять. иначе выйдет тоже барахтанье)
дык, оно, как лампочка. включится, не спросясь. и придет к тебе практически без тебя и выбор, и зачем, и понять, ага....))))
это очень здорово, если придет, пусть придет! это же мечта, что бы все само решалось и находилось. я боюсь просто так и не найти свое, так и болтаться, не понять, какое же занятие мое, что вообще мое.
у меня сейчас такое же состояние:)
думаю зачем-то это состояние нужно, но думаю что временное:)
я вот думаю попросить каких-то подсказок чтобы определится наконец:)
о, бывает, да
меня спасало уезжание куда-нибудь на поезде
7 дней до москвы, например, очччень прочищают сознание
а сейчас просто сбегаю от своих на пару часиков, чтобы одной побыть и вспомнить, сколько всяких осознанных решений было сделано. и чтобы подумать. недавно свои дневники старые-старые перечитала (с 12 до 16 лет), тоже неплохо мозги на место ставит
(извини, что несколько сумбурно, очень много на милоша отвлекаюсь во время писанины; он настойчиво требует помощь в пылесосеньи)
пылесосенье прежде всего!:)
да у меня мозги на месте вроде, ну то есть никаких катаклизмов, просто подумала, что до сих пор так и не знаю, что мне нужно)
ну, я это и хотела сказать: когда какая-та неопределенность и недовольство этой неопределенностью, и мысли о том, что все как-то само, а ты вроде и не при делах, а расслабиться и получать удовольствие ты как-то вроде не решал, хотя мог, но вот не решал, и не только этого, а еще и всего остального как-то осознано вроде не выбирал, то очень хорошо мне лично помогает одной побыть. даже не для того, чтобы глобально подумать или там круто переосмыслить, нет, просто, когда с другими общаешься, то частенько их отражать начинаешь, как зеркало. влипаешь в чужие жизни, мнения, настроения, точки зрения. и иногда уже не можешь границы себя четко определить. вот тогда я и сбегаю. чтоб себя общупать, в ментальном смысле )
(ой, понаписала-то, понаписала... вот посты бы так писать, так ведь нет, монолог не мой жанр, то ли дело беседа. пусть даже и с большими временными промежутками)
наверное, мне бы тоже помогло) только мне кажется, что я и так уже почти в изоляции. даже не от людей тогда надо сбегать, а от работы. в отпузг, короче, все в отпузг)