redeye

Про красивые картинки

О многих вещах у меня какие-то идеалистические представления, взятые, наверное, из американских кино. Картиночные. Да, глупо. Может, осознать это - уже хорошо. Даже не о любви, нет, о любви у меня, как мне сейчас кажется, свои представления, откорректированные разнообразно, собственные, пережитые, тут я проснулась. Так кажется.

Но вот о многих других вещах - нет. Там передо мной встают красивые картинки и картины, светлые образы, выхваченные откуда-то из воздуха, встают и заслоняют. Так мне всегда хотелось Подругу. Как же мне хотелось Подругу. Такую, которая одна, самая, потому именно с большой буквы даже, хотя выглядит смешно. Я так видела перед собой эту Подругу, что часто не видела подруг. Только потом, задним числом, вдруг приходило - а ведь было, было! И совсем не такое, как мечталось и представлялось, но было. А я не видела - глаза залеплены глупой мечтой в глупой картинке. Или вот вообще - друзья. Еще одна картинка. Там где все такие, друзья. Светло-разноцветная, сильно нерезкая. Куда уж моим друзьям до картинки. А ведь есть же, есть же друзья. Думаю, есть. И они настоящие. Знаю это, но картинка все равно никуда не девается. А настоящие друзья бледнеют, они нетакие. И можно было бы их лучше беречь. Быть внимательнее. Звонить иногда. Но мечтать о картинках куда проще. Глупо.

Или вот все чаще хочется жить отдельно от родителей. В теории. Не потому что с родителями плохо. Хочется на самом деле какое-то свое-только-свое пространство, и комнаты уже мало, вдруг мало. Тесно. В теории. А на практике - меня не отправляли даже в пионерлагерь, и еще ни разу в жизни я не мыла унитаз. И очень этим негоржусь. И боюсь спать одна в квартире. Боялась по крайней мере еще недавно. Ну, может, это переросла. И кому рассказать вечером про день? А часто ли я им рассказываю про день сейчас? А не мешало бы.
И вот я хочу, иногда очень остро хочу жить в своей квартире. И это в принципе реализуемо ведь. Но я боюсь - это ведь тоже своя какая-то картинка, выдуманная картинка самостоятельного житья у меня в голове. А жизнь, жизнь - это не картинка. Может быть, просто боюсь жить. Боюсь, что не получится. Что получится не так. Или все забываю, что живу, уже.

Пора с этим завязывать.
  • Current Music: Dashboard Confessional - Dont Wait
когда-то с чего-то надо начинать. Причем, иногда, очень резко - организм не успевает пугаться.
про друзей и подруг - та же фигня. Правда, кажется, начала потихоньку выползать из "картиночного" восприятия... кажется...но иногда заносит обратно.
А про одна в квартире... ох, не так уж это весело...хотя опять-таки, ко всему можно привыкнуть :)
а, значит так бывает, не только у меня) почему-то это даже радует. хотя глупо)

я даже не думаю, что это именно весело. это для меня - свободно. не знаю, как объяснить, тут у меня очередная картинка делается) и опять же - понимаю, что на самом деле все не совсем так, как иногда представляется. и поэтому тоже не рвусь пока. но надо же попробовать хотя бы когда-нибудь!)
"И кому рассказать вечером про день?"
а мне так хочется помолчать прийдя с работы, а тут порог не переступили и начинается, а "как день пошел?", "а чег так поздно ?", "а чего рано?", "а где были?", а то а сё...
ааааааааааааааа
а так хочется прийдя домой помолчать... вдвоем помолчать... молча ужин сделать, молча посмотреть фильм. ничего ни с кем не обсуждать... не делиться не рассказывать. просто вдвоем молчать.

или самой молчать. когда приходишь домой , вставляешь ключ.... и ..ха! закрыто. минуты счатья поведенные дома самой, пока никто не пришел и не испортил мое так тонко настраиваемое одиночество и непееребил мою совсем не в такт песню, которую я мурлыкала под нос, не в строй магнитофону. :)

а на самом деле все мы чего-то боимся. я вот, например, с возрастом(как это звучит смешно.хаха ,моито годы) начала фобии приобретать. ужос, да...
:)
с возрастом - это ужасно, да)))

мне тоже часто не хочется ничего рассказывать, и тогда я неадекватно порыкиваю. на людей, которые любят и просто хотят знать, как у меня все, которые соскучились. потом мне стыдно за свое порыкивание, горько. и вот тогда я думаю - не лучше ли было бы одной жить.
а иногда очень хочется что-то именно рассказать, даже неважное что-то, мелочь, которую только очень близким и раскажешь, потому что больше никому это неинтересно, а им - интересно ВСЕ. после универа вообще приходила и пересказывала все, весь день, потом как-то перестала.
так вот сейчас тоже так бывает, что хочется поделиться просто. или просто я рада, что рядом они, теплые, свои. и тогда не могу представить, как одной можно жить вообще. двойственно в общем, как все. )
агага...
вот оно.
да. я тоже порыкивала огрызалась, царапалась и шипела, когда жила Там, с людьми " которые любят и просто хотят знать, как у меня все, которые соскучились."
и тоже за себя было стыдно от рычания на них ,но они же не виноваты... а сейчас. я просто чувствую кайф от того, что приезжаю в гости и уже не так грозно порыкиваю,хоть иногда так и случается. и даж чувствую что я тоже по ним соскучилась...

те классно, что ты можешь рассказать. хочешь и можешь и это без последствий. это кайф. я б наверно тоже могла бы рассказывать, если б не начинали давать советы как дальше жить... тогда опять начинаешь рычать и звереть. :( но ведь они хотят как лучше...

все равно мне кажется, что возрастное поколение должно жить отдельно. учишься чему-то, когда нет под боком тех, кто за тебя горой встанут. да страшно, без них. но пока они есть, надо учиться жить без них. ведь в любой момент ты сможешь прибежать и почувствовать что они есть и такой же горой за тебя...
вот...


а мне вот не смешно, я расстроилсьо... :(
:))
а я, знаешь, думая о своих близких друзьях, даже и картинку такую красивую не могу подобрать, чтобы выразить, насколько они красивы (понимать: хороши, уживительны, индивидуальны и пр.)